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À quoi ressemble et se sent le consentement

À quoi ressemble et se sent le consentement

À quoi ressemble et se sent le consentement

En ce qui concerne le consentement, nous ne pouvons pas avancer en regardant simplement en arrière. Trop souvent, lorsque nous entendons des gens parler de violence et d'abus interpersonnels, nous n'obtenons qu'une image du problème: qu'est-ce qui ne va pas et pourquoi. Tout aussi important, sinon plus, est ce à quoi nous voulons réellement que l'intimité, les relations et le consentement ressemblent et se sentent. (Pour un aperçu de l'histoire du consentement, lisez Une brève histoire du consentement sexuel.)

Il est facile de se concentrer sur le négatif et de se perdre dans le flot de problèmes auxquels la société est confrontée dans ces domaines. L'une des frustrations les plus courantes que j'entends chez les étudiants et les adultes est qu'ils savent que toutes ces choses sont fausses, mais que devraient-ils faire à la place à l'intérieur et à l'extérieur de la chambre?

Un autre point de friction est que la majorité de ces conversations sur le consentement et les relations sont colonisées. Par colonisé, je veux dire qu'ils se concentrent sur une perspective blanche, occidentale et hétéro. Nous voulons avoir un idéal commun vers lequel tout le monde peut travailler, ce qui signifie que décoloniser la positivité sexuelle et inclure l'humilité culturelle dans ces cadres est un must. Les signaux et la communication non verbaux sont essentiels au consentement affirmatif et se connectent aux domaines de la résistance symbolique / de la conformité, mais nous ne pouvons pas parler d'indices non verbaux sans explorer les croyances et pratiques de différentes cultures autour des gestes, du langage corporel et de l'espace personnel .

Ajoutez à cela le fait que pendant si longtemps, et dans tant d'espaces, le consentement a été ignoré sinon violé et que vous avez encore le plus grand obstacle; Comment apprenez-vous ce qu'est vraiment le consentement si vous ne l'avez jamais vécu auparavant? Pour résoudre ce casse-tête, commençons par les cinq pierres angulaires du consentement.

Le consentement doit être…

Consentement affirmatif et enthousiaste

Le consentement affirmatif est clair et solide. Cela signifie que le langage corporel, l'énergie et le comportement de chaque personne sont tous d'accord avec le OUI verbal et non verbal qu'ils disent. L'enthousiasme est le partenaire de l'affirmation car il doit y avoir de la joie dans cet accord. Non seulement je dis clairement «oui», mais je suis excité à ce sujet! Qui veut parler, s'embrasser ou avoir des relations sexuelles avec quelqu'un qui n'a pas envie d'être avec lui? Pas moi!

Qu'y a-t-il de plus érotique et excitant que d'être avec un partenaire qui est ravi de faire ce que vous faites? La honte sociétale autour du désir peut certainement rendre difficile d'être aussi ouvert et honnête, mais ce n'est pas impossible. Une communication claire et heureuse est totalement et totalement réalisable pour les générations actuelles et futures.

Consentement éclairé

Le sexe est un buffet, pas un seul plat. Dire que vous vous êtes mis d'accord sur une activité particulière et que vous y avez donc consenti nous oblige à effacer les hypothèses et à informer vos partenaires de ce que vous voulez exactement, de vos limites et d'être disposé à renégocier tout au long du processus. Cela est particulièrement vrai si nous avons des barrières dans la communication avec nos partenaires. Certains de ces obstacles peuvent être la honte, la timidité ou quelque chose d'aussi compliqué que différentes langues maternelles ou une neurodivergence telle que l'autisme. La clé est d'utiliser plusieurs outils pour améliorer la communication: écrire vos désirs; utiliser des photos et des vidéos pour partager ce que vous voulez explorer; observer le langage corporel et, surtout, vérifier verbalement. Si vous n'êtes pas sûr, demandez. Si votre partenaire change soudainement d'avis à propos de quoi que ce soit, assurez-vous qu'il comprend que tout va bien et que vous ne lui en voudrez pas. Plus nous travaillons pour surmonter les inhibiteurs sociaux, plus la communication devient efficace et honnête et mieux nous sommes tous.

Consentement donné librement et volontairement

Un oui qui est exploité par la pression, la culpabilité ou une menace est en fait un non. Trop souvent, nous avons le sentiment que pour plaire à nos partenaires, ou pour conserver nos relations, nos emplois ou nos maisons, nous devons accepter tout ce qui nous est demandé. Oui, parfois nous sommes dans des situations qui nous laissent peu d'options et personne ne devrait jamais se sentir coupable de faire ce dont il a besoin pour survivre. Mais quiconque est en position de pouvoir doit être conscient de la façon dont son pouvoir peut faire pression sur son partenaire. Un bon exemple de ceci est la façon dont une partenaire féminine peut avoir honte ou menacer de quitter son partenaire masculin parce qu'elle ne veut pas avoir de relations sexuelles et n'est «pas assez homme». Ces dynamiques de pouvoir sont visibles pour tous les sexes et toutes les tranches d'âge. Le consentement et la coercition ne peuvent pas coexister.

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